2015-04-28，说实话，今天我才有勇气点开网站看到了这一篇文章。

我已经不记得那通电话讲了些什么，或许我现在也没有信心去认为这篇文章提到的人是我。是的，因为我们之间发生了很多事，已经很久没有沟通，没有电话了。现在可能已经不记得和你电话的什么样的感觉。我唯一能确定的，就是这是我离开上海的节点。

文末看到离别是为了更好的重逢，we never say goodbye。这个 在我之前可能是不愿面对的情感，在今夜看来，是多么温柔的句子，在没有月光的冬夜，也会让人会心一笑。

这五年发生了很多事，有荒唐的，有试验的，有接受，有拒绝。不知道该从何说起。

前几天，我终于鼓起勇气和你说想当面和你道歉，但是被拒绝了，完全可以理解，我知道这意味着什么，既然没有机会当面说，那或许写下来能够让你看到。不管是开始，还是结束，能够让对方知道，或许是唯一能做的事情了，有时候人们一直在要一个答案，没有得到就埋在心里，但始终希望哪一天能够知道答案是什么，可能知道之后会不屑一顾，但是心里的结也许能够解开。

当时想要结束我们的关系原因之一并不是因为我结交了男朋友，而是感受到，我们似乎还活在大学的记忆里，互相都存在着wishful thinking。我希望的和你希望的并不一样，但是大家又没办法沟通。有次一起看电影，有给你提起过一件小事，就是饮料，你给我买的是我大学时期喜欢喝的，而我现在已经不喝了。这完全不是你的问题，而是我们俩似乎已经在互相了解中完全脱节了，大家是在依靠着记忆来维持这个羁绊。

你是自由的，我是自由的，我们是自由的，爱不应该成为束缚人的工具，婚姻也是一样。

但是我感觉我在你身边，并不是完全真实的自己，我是在努力的尝试做一个女生的男朋友。我感觉到你在我身边，也不是真实的你，你一如既往的在努力的迁就我。

爱的另一个解释是，我能如实的看见你。如果做不到，那么维系我们俩的并不是一个平衡的爱，必定有一方是不自由的。

当我感受到你对我有直男般男朋友的期待的时候，我就想退缩，因为那不是真正的我。我希望的，是姐妹，是同居，是同学，是朋友，是伴侣，是夫妻，但是我给不到情侣。如果继续下去，即便我不退缩，你也会察觉到，然后悄悄的离场，那样对你的伤害可能更大吧？

其实，真正让我“放生“你的，是见完你的父母之后。我一直在想，这样好吗？你爸妈如此的爱你，他们会接受我吗？如果他们知道自己女儿的选择之后，他们会伤心吗？

我不知道。

但是我越想自己内心就越乱。想到你父母的笑容，心里无法狠下心来，去欺骗他们。如果我们是基于互相的wishful thinking的状态下结婚，我想我会伤害到的人更多。

不知道说这些你会有什么感想，或者我仍然是那个渣男。不过这些都不重要了。

几年过去了，你现在是自由的吗？换一句话说，我也想知道，你现在还好吗？

2020-12-6凌晨

最近这几个月发生的事情，拍醒了我，知道什么才是soulmate。

之前很长一段时间，我应该是你的soulmate吧，不过很可惜，可能是单向的，我直到今年才意识到，什么是soulmate，但是已经来不及了。

soulmate最主要的一环是分享，无论是开心，还是失落都会想告诉对方，但是之前我们并没有做到互相分享。

2015年，我意气风发的拿到了500强的外企offer，来到了上海。我想你应该明白，这对于我们来说意味着什么。一个没有背景的普通家庭，从小城市长大，上着三本的院校。这个offer或许是改变命运的一刻。

2018年，我遇到了职业的瓶颈，选择了跳槽。但是却跳入了深坑。到了新公司后才发现，这完全不是我想要的。不夸张的说，我从入职一个星期后，就开始了刷招聘网站想跳槽。然后事情并不能如愿，从2018到2020的这两年内，我感觉自己一直是活在黑暗中苦苦挣扎。

2020年7月20日，我终于跳槽成功了，第一时间告诉了你。当时除了家人我就在想还有谁能分享这份喜悦？

2020年9月17日，妈妈确诊肺癌了。那天下午在公司我整个人都懵了，头脑发热，完全无法思考，不能让自己冷静，因为一旦冷静下来，眼眶就会开始泛红。但是该死的理性告诉我，我得扛着，面对电话那边崩溃的姐姐，我还是需要不停的安慰她。下班我早早的回到了家，终于忍不住，嚎啕大哭了起来。晚上感觉自己快坚持不住了，但是我不敢让自己的事情在用电话去麻烦你，尝试性的给你发了一条微信，是的，我也在wishful thiking的想能在你这里找到一些安慰。这一刻我意识到，向人发送求救信号是有多难的一件事。那段时间，晚上就会突然控制不住的崩溃，我还记得当时想找一些搞笑的综艺节目看看，元气满满的哥哥很火，看着看着，他们那些人竟然唱起了”听妈妈的话“，眼泪一下就决堤了。拿起手机，我也不知道能像谁求救，毕竟，我现在被赋予的角色，应该是坚强的。

能把自己的软肋展现出来，那一刻我才知道，我没了这个soulmate。

2020年真是操蛋的一年，除了我换了一份体面的工作，其余没有一件事情值得让人高兴。以至于如果能重来，我会毫不犹豫的选择回去。

说了这么多，不知道自己想表达什么，或者想达到什么样的目的。可能是我在和孤独感做对抗吧，而文字是非常好的方式，把心里的垃圾倒出来。

写出来心里好多了，不知道我什么时候会有勇气寄给你，如果你收到了，也谢谢你看到这。

2020-12-06上午

聊着聊着，莫名其妙的她把我删除了。这个场景似曾相识。唯一不同的是，我没有互删，总觉得我们俩不应该以这种方式结束，即便是离开，也值得一次告别。