我已经不记得那通电话讲了些什么，或许我现在也没有信心去认为这篇文章提到的人是我。是的，因为我们之间发生了很多事，已经很久没有沟通，没有电话了。现在可能已经不记得和你电话的什么样的感觉。我唯一能确定的，就是这是我离开上海的节点。

文末看到离别是为了更好的重逢，we never say goodbye。这个 在我之前可能是不愿面对的情感，在今夜看来，是多么温柔的句子，在没有月光的冬夜，也会让人会心一笑。

这五年发生了很多事，有荒唐的，有试验的，有接受，有拒绝。不知道该从何说起。

前几天，我终于鼓起勇气和你说想当面和你道歉，但是被拒绝了，完全可以理解，我知道这意味着什么，既然没有机会当面说，那或许写下来能够让你看到。不管是开始，还是结束，能够让对方知道，或许是唯一能做的事情了，有时候人们一直在要一个答案，没有得到就埋在心里，但始终希望哪一天能够知道答案是什么，可能知道之后会不屑一顾，但是心里的结也许能够解开。

当时想要结束我们的关系原因之一并不是因为我结交了男朋友，而是感受到，我们似乎还活在大学的记忆里，互相都存在着wishful thinking。我希望的和你希望的并不一样，但是大家又没办法沟通。有次一起看电影，有给你提起过一件小事，就是饮料，你给我买的是我大学时期喜欢喝的，而我现在已经不喝了。这完全不是你的问题，而是我们俩似乎已经在互相了解中完全脱节了，大家是在依靠着记忆来维持这个羁绊。

你是自由的，我是自由的，我们是自由的，爱不应该成为束缚人的工具，婚姻也是一样。

但是我感觉我在你身边，并不是完全真实的自己，我是在努力的尝试做一个女生的男朋友。我感觉到你在我身边，也不是真实的你，你一如既往的在努力的迁就我。

爱的另一个解释是，我能如实的看见你。如果做不到，那么维系我们俩的并不是一个平衡的爱，必定有一方是不自由的。

当我感受到你对我有直男般男朋友的期待的时候，我就想退缩，因为那不是真正的我。我希望的，是姐妹，是同居，是同学，是朋友，是伴侣，是夫妻，但是我给不到情侣。如果继续下去，即便我不退缩，你也会察觉到，然后悄悄的离场，那样对你的伤害可能更大吧？

其实，真正让我“放生“你的，是见完你的父母之后。我一直在想，这样好吗？你爸妈如此的爱你，他们会接受我吗？如果他们知道自己女儿的选择之后，他们会伤心吗？

我不知道。

但是我越想自己内心就越乱。想到你父母的笑容，心里无法狠下心来，去欺骗他们。如果我们是基于互相的wishful thinking的状态下结婚，我想我会伤害到的人更多。

不知道说这些你会有什么感想，或者我仍然是那个渣男。不过这些都不重要了。

几年过去了，你现在是自由的吗？换一句话说，我也想知道，你现在还好吗？

2020-12-6凌晨

最近这几个月发生的事情，拍醒了我，知道什么才是soulmate。

之前很长一段时间，我应该是你的soulmate吧，不过很可惜，可能是单向的，我直到今年才意识到，什么是soulmate，但是已经来不及了。

soulmate最主要的一环是分享，无论是开心，还是失落都会想告诉对方，但是之前我们并没有做到互相分享。

2015年，我意气风发的拿到了500强的外企offer，来到了上海。我想你应该明白，这对于我们来说意味着什么。一个没有背景的普通家庭，从小城市长大，上着三本的院校。这个offer或许是改变命运的一刻。

2018年，我遇到了职业的瓶颈，选择了跳槽。但是却跳入了深坑。到了新公司后才发现，这完全不是我想要的。不夸张的说，我从入职一个星期后，就开始了刷招聘网站想跳槽。然后事情并不能如愿，从2018到2020的这两年内，我感觉自己一直是活在黑暗中苦苦挣扎。

2020年7月20日，我终于跳槽成功了，第一时间告诉了你。当时除了家人我就在想还有谁能分享这份喜悦？

2020年9月17日，妈妈确诊肺癌了。那天下午在公司我整个人都懵了，头脑发热，完全无法思考，不能让自己冷静，因为一旦冷静下来，眼眶就会开始泛红。但是该死的理性告诉我，我得扛着，面对电话那边崩溃的姐姐，我还是需要不停的安慰她。下班我早早的回到了家，终于忍不住，嚎啕大哭了起来。晚上感觉自己快坚持不住了，但是我不敢让自己的事情在用电话去麻烦你，尝试性的给你发了一条微信，是的，我也在wishful thiking的想能在你这里找到一些安慰。这一刻我意识到，向人发送求救信号是有多难的一件事。那段时间，晚上就会突然控制不住的崩溃，我还记得当时想找一些搞笑的综艺节目看看，元气满满的哥哥很火，看着看着，他们那些人竟然唱起了”听妈妈的话“，眼泪一下就决堤了。拿起手机，我也不知道能像谁求救，毕竟，我现在被赋予的角色，应该是坚强的。

能把自己的软肋展现出来，那一刻我才知道，我没了这个soulmate。

2020年真是操蛋的一年，除了我换了一份体面的工作，其余没有一件事情值得让人高兴。以至于如果能重来，我会毫不犹豫的选择回去。

说了这么多，不知道自己想表达什么，或者想达到什么样的目的。可能是我在和孤独感做对抗吧，而文字是非常好的方式，把心里的垃圾倒出来。

写出来心里好多了，不知道我什么时候会有勇气寄给你，如果你收到了，也谢谢你看到这。

2020-12-06上午

聊着聊着，莫名其妙的她把我删除了。这个场景似曾相识。唯一不同的是，我没有互删，总觉得我们俩不应该以这种方式结束，即便是离开，也值得一次告别。

2015.03.05, 10:39AM

Title: 你希望的未來是什麼樣子？

这是我2015年留下的一篇没有完成的草稿。仅仅取了一个标题，内文有两个链接和三个字“养小孩“。链接的内容打开是”你希望的婚礼是什么样的？“

没想到自己2015就在焦虑这些事情了。我不知道自己想要的婚礼是什么样的，可能是西式，可能在海边，可能在公园。但是我很确定我不想要的婚礼是中式的，不想要一个低俗的婚礼主持人在肆意玩弄新人逗宾客笑。毕竟建立在其他人尴尬痛苦上的欢乐都应尽量避免。

2017.04.12. 12.19AM

Title: 循环

生死循環

年前還有兩周的時候突然在妹妹的朋友圈看到了奶奶去世的消息，有些震驚，因為前兩個星期我還回去了一趟跟奶奶聊過天，她那時候還是精神抖擻，於是去問爸爸，才得到確認妹妹所提及的‘奶奶’是我們的‘奶奶’。

當然的第一想法也就是趕緊訂票回老家了，第二天便坐上高鐵開啟了歸途。路途上心裏會很忐忑，不知道回到家看到的是什麼樣的場面，記得幾年前爺爺去世的時候，我還住在家裡，早上還在睡懶覺的，大伯母哭啼的告訴我說爺爺走了，讓我快點起來。沖向了爺爺家，當時爺爺是因為肝臟不能正常工作進行了手術，可是手術並不算很成功，在ICU燒了幾天錢之後終究還是支撐不住，叔父輩們商量著把爺爺未斷氣前接回家，雖然當時爺爺已無清醒意識，但是家人們還是能見到他最後一面，直至爺爺斷氣的那一段時間，房間裏的氣氛十分之悲慟。所以我也很忐忑我回到家會見到什麼樣的場面。

終於在晚上10點趕到了家裡，把行李放下就就立馬跑去了奶奶家，然後氣氛卻出人意料的從容。大家全部都圍在火爐邊上開心的聊著天，仿佛提早過年一般，把大家都聚集在了一起。我一邊吃著飯一邊聽著大人們侃侃而談。

奶奶今年已經88歲了，在離世之前沒有遭受任何病痛，沒有熬床，沒有需要兒女輪流去醫院照護，大家認為這對於她來說算是一個生老病死的正常循環。

接下來的一週時間裏便是各種繁文縟節裏的法事，雖然並不是很認同這些，但是還是像責任一樣的去執行。對於最親的人不是應該當其在生的時候用心呵護嗎？他們去了另一個世界做這些對她真的有用嗎？我們可能這輩子永遠也不知道，但是這些繁文縟節還是有其意義所在，並不是所有的子孫在其在世的時候有進到孝道，所以這是 last chance 來表示出你的心意，可以讓自己好過點。另外一個最終要的是，這些繁文縟節包括最後一天的守夜，真是非常累，非常折磨人，於是乎大家也沒有多餘的心情去悲傷了，因為每天都很累很累很累了。原來所有的這些繁文縟節都是為了自己。

家庭旅遊

去年暑假的時候，曾提議全家人來上海玩，在即將啟行的時候，由於一些不可描述的原因被迫擱置了，後來就十月份的時候，姐姐又重新raise了這件事情，經過一連串的磕磕絆絆終於還是在春節的時候成事並且順利的歸來。

有一個非常有趣的現象，就是爸媽對於乘坐高鐵、地鐵、飛機、安檢、等等一系列現代化的process完全不瞭解，在有一個高鐵進站的時候，大家是應該拿著車票刷進站閘然後開門進入的，但是媽媽不理解直接尾隨跟著前面的人沖了過去，當然沒有沖成功，當時爸爸就在一旁說她‘不明白就不要沖前面，跟在別人後面跟著他們做就好’，看著大家的表情非常有趣，整個行程我也非常的照顧大人，時刻陪著爸媽告訴他們這裡該怎麼做，為什麼要這樣做。

突然想起自己很小的時候，什麼也不懂，在我第一次去火車站的時候，媽媽千叮呤萬囑咐叫我不能自己亂走，會被人販子拐跑，當時看到火車站人山人海其實挺害怕的，這麼多陌生的人，緊緊地抓著媽媽手，讓媽媽帶著我出去探親。而現在是我抓著媽媽，帶她旅遊，這何嘗不是一種循環。

最後，以後在也不organize family trip了。

臆想臆想臆想

目前自己還是老是會陷入在這個死循環裏。臆想的太過於完美以至於完全偏離現實。

Hum, 其實現在已經回想不起來當時的臆想是什麽了。不過很大可能就是不切實際的Crush了吧。説起來，已經很久沒有了。

階層流動

這會是一個很難講的話題。牽涉到了太多的層面，往往階層固化和階層流動會被放在一起討論。

選擇
選擇會是底層人民對抗階層固化，衝向階層流動那個狹小空間的唯一辦法。
那如何做好選擇？
視野決定了選擇。

這其實也是我從長沙來到上海后最大的收穫。如果不過來生活和工作，永遠都無法接觸到向上的階層，也永遠不會有機會找到壁壘上的縫隙，穿過圍墻。

尊嚴

進入到惠普之後才第一次接觸到，原來還有這樣的工作？不用打卡，不會被HR盯著你的一舉一動。老闆不會想盡辦法剝削你，只要你做好的分内的事，老闆都不管你。

每個人都應該做好自己的事情。

這句話聽起來簡單，但是太難了。普遍的工作模式可能是互害，即我不一定會做好我的分内事，如果沒做好，下一個人來擦屁股。但是在外企則不是，如果前序沒有做好的事情，後序會直接拒絕繼續執行，讓前序把事情做好，這也就養成了每個人都需要做好自己的事情的文化，甚至是說你都不用太擔心其他人沒有做好，因爲那本就是他們的本職。

員工和雇主的關係再也沒有等級之分，員工不再卑微，而是單純的雇傭關係，任意一方都需要履行其既定的責任和義務。我不需要擔心自己會被無緣無故炒魷魚，被炒掉也能按照勞動法獲得賠償，甚至是比勞動法規定更多的賠償。同事之前很少會有爾虞我詐，這可能也和大城市的文化有關，大家都保持的適當的距離。

我的福利我可以很大膽的説出來並使用。讓人體會到了做人該有的尊嚴，那一刻我還發覺並慶幸，原來工作是應該這樣子的。

以至於我在換第二份工作去到一個被大陸文化蠶食的外企時，一直都過的不開心。

在我在職的兩年多裏，我稱之爲黑暗的過渡期。我感受到的是等級式的一份工作，而不是體面的活著之餘，順便打一份工。

每每我都在安慰自己，這些黑暗不會一直存在，你要忍住，等待下一次機會的來臨。

好在我在2020年成功的脫離了苦海。然後又嘗到了另一個階層的體驗。

假如我還在長沙，我面對的是什麽？免費加班，沒有道理的領導，迫於生存的忍氣吞聲，結婚生子，聼爸媽的話，沒有自己的看法…

高端醫療保險

這份保險是我在新公司后收穫到的第一份禮物。能讓我去到私立醫院，公立醫院的國際部、特診部。原來，有錢的中產是這樣生活的？這份保險昂貴醫院除外，比如和睦家，所以只能稱作有錢的中產，而不是有錢人。

第一次體驗私人醫院讓我有些膽顫心驚。提前打電話給保險公司瞭解好一些政策，避免我的就醫不在保險範圍之内，因爲我可捨不得花自己的錢…因爲套餐内是屬於800塊門診限額，高於此限額需要提前申請預授權。最後在結賬的時候，賬單果然沒有讓我失望，看診費收了四五百，血液的化驗費要八九百，總共一千三四的樣子，我沒有敢過多的核對，以免顯得自己暴漏出半點看不起的感覺，對呀，窮人的内心就是如此脆弱。此刻我才意識到，階層流動不止是物質上的，内心的流動可能需要很長時間的洗禮。

在説説整個就診的體驗。整體來説是十分舒適的，乾净的環境，沒有嘈雜的喧鬧聲，隱私的空間，不需要自己跑來跑去，我一個人坐在診室裏，等著醫生和護士過來幫我診斷，抽血，再也不要像公立醫院那樣跑來跑去了。但是同樣的内容，公立醫院的收費可能大約在三四百的樣子，私立多了這麽多，如果自己花錢，還真不會捨得。

距離上一次PO文已經差不多快一年了，請原諒我忘記了這個網誌，大概是因為生活過的有條不紊，沒有太多垃圾需要倒，所以這個隱秘之境便一直沒有開封。

綜上所述，寫這篇文章的時候，意味著我的腦海里翻湧著千萬般思緒，需要靠文字來幫我釐清了。

婚姻

很大的一個話題，但確是很多人無法逃避的話題。有太多可以說的東西了，就好像那句經典的台詞一樣：「婚姻就像是一座城堡，在裡面的人想出來。」沒有後面那一句。

接觸了很多上海的同事朋友，結過婚的大多都會後悔，因為結了婚之後，你的人生就不屬於自己了。過年的時候回到湘潭，和高中同學一起吃飯，其中一個女孩子和她的男朋友談了應該有七八年了，但是至今沒有結婚，我問她是不是不想要小孩子，她說這是一方面原因，但最根本的，她還是害怕結了婚之後，自己會變成一個大媽，操持家務，帶小孩，處理婆媳關係，這就意味著一個女孩生命的死亡和一個家庭婦女的誕生。碰到了一個大學同學，他也羨慕我的自由自在，結婚后操心兩個小孩，四個老人，一旦有一個人身體不好，基本上就意味著睡不好覺。

當然我們這再此並不是否定婚姻，與心愛的人組成家庭，可謂是美事一樁，婚姻必然帶來甜蜜和幸福，但是同樣也會帶來煩惱和憂傷。在討論一件事的時候，并不會出現絕對正確的答案，我們往往是探討這件事對個人帶來的利弊佔比。

Bloomberg先生對于婚姻制度有著特別「激進」的看法：異性戀也不該結婚，
讓我們丟開政治正確想一想：本來同志們是有機會撬動婚姻制度而退出歷史舞台，為推動文明進程作出貢獻的，但他們要求枷鎖要給我來一份。同婚在美國的勝利可以說是同志的勝利，但是對於婚姻這個腐朽的制度來說，卻為其帶來了鞏固。

那麼我會問我自己：我想要婚姻嗎？

其實我的理由很簡單，人生青春在20到30歲，30到40還有個青春的尾巴，而你卻要用所有的積蓄和精力去俸給婚姻和小孩，對於自己來說是多麼的不划算啊。

18年年前，有答應小安去見她家的父母，吃完飯可以看得出來她的父母是非常實誠人心的好人，最明顯的一點是，她的父母非常的愛她。然後我的心裡卻不斷有著另外一種聲音。辜負（或者說利用）小安已經很對不起她了，雖然一直有和她坦白所有的事，但是還是很內疚，直到見到她的父母之後，我變得更加於心不忍了。如果和她結婚，我辜負的不是一個人，而是整個家庭，這樣我真的做不到。想想我的父母如果知道我在外不開心、受傷或者被騙，他們會有多心痛啊。想了很久，還是和小安說了再見。這或許是註定的結局把，嘗試過，不成功，盡早撤退。

小安那邊算是有了一個答案。

接下來還有男朋友這邊，以及自己的父母這邊，該如何和他們談是好呢。

工作

17、18年列過一些 New Year Resolution，運氣很好的最終大多都實現了，28歲來到上海列了一個五年計劃，2020年是最後一年，到時候會需要好好審視一番了。

最近公司有些動蕩，其實在收購之後我已經預料到了，只是一切來得有點集中，大老闆離職，語言部可能會relocate，以及上海會併入到其他site。不過我也有一直在關注外面的機會。

年前有刷到一家不錯的外企在招聘我這個崗位，於是立馬投遞了簡歷，在年後很驚喜的收到了面試的電話，電面的時候我十分緊張，幾乎無法呼吸，同樣有這種感覺的就是在我來上海之前收到的HP的電面電話。電面之後，HR說會把簡歷發給Manager看，如果合適會安排第二輪面試。由於年後準備去日本旅行，還有些小忐忑，怕錯過這次這麼好的機會。但是一切似乎挺順利的，在日本收到了郵件，并schedule好了面試的日期。面試的前一天晚上果不其然的醒了一次，不過還好熬到了第二天早上，進行了長達一小時的面試，其中大部分的問題基本上都回答上了，只是有些問題可能會有更好的回答，自己的小毛病就是問題回答的太快了，沒有仔細的去想更多的可能性，給面試官展現自己深思熟慮，顧全大局的一面。總體來說給自己打80分，但是還是沒有信心，因為總是想著自己能有更好的回答，另外對自己的學歷始終會有一些自卑。

開心的是我通過了這一輪面試，被邀請到了公司onsite進行最後一輪面試 —— 四個面試官！OMG! 這著實是一輪轟炸。咨詢過HR，進入這一輪的還有三位candidate，內心難免有些擔心，但是還是在瘋狂的狀態下完成了這一輪的面試，每人30分鐘，整整兩個小時我的口沒有停過。自我感覺也能打個80分，就看對手是什麼狀態了。

然而萬事不能盡如人意，在經歷了兩個星期焦灼的等待之後，得到的答復是落選了。

內心不免失望，因為這份工作簡直滿足我對工作的所有期望以及35歲前為自己所設立的目標，經常再想，我是不是太幸運了？然後內心還經常腦部自己面試成功后是各種事情 —— 加入新公司，利用換工作的gap休假，努力工作。

內心思考良久想要一個答案，寫了一封郵件：

但是最後沒有找到合適的收件人…

人不能被打敗，可以憂傷，不能喪志。於是我開始整理自己，總結自己。從這次經驗中提升自己。

• 我內心更加堅定了自己的目標：想要什麼樣的公司，什麼樣的文化，什麼樣的薪資
• 知道了自己的不足以及開始設立 Corrective Actions

Escape at Dannemora

這部電視劇是今年比較喜歡的新劇，題目是第一集最感人的一幕：40多歲的中年女主，看到對面馬路年輕的男女，然後想到自己年老色衰，看上去十分心酸。

與其說是逃離丹尼莫拉，不如說是逃離歲月的安排。誰不想呢？不過很重要的一點是，與其在歲月當頭棒喝的時候逃離，不如現在開始為自己充電。

來上海的那年 28 歲，6 月 1 號正式入職惠普，開啟了自己曾經夢寐以求的外企職業生涯。來上海時給自己訂過 5 年計劃，兩年後要有一次 big raise 或者 promotion，五年後審視自己打拼的狀況來決定是繼續留在上海還是回老家。

17 年伊始曾立過一次新年 Resolution —— 在工作上月薪達到 15K 以上，年薪達到 200K 以上，這個目標終於要在三十的時候達到了，而恰好也是在 6 月 1 號左右入職新公司，三年整。

​回顧下自己這幾年為職業所面過的試：

Alphacrc – 拒绝了offer
HP – accept
Thomson Reuters – 能力不够，猎头面没过
Bloomberg – Skillset 不足，HR电面没过
HSBC – 一面最后一个behavior question回答Fail了，没过
Apple – 内推没下文，skillset不够match
Google – 投简历没下文，估计卡在学历关
Unity – 终面果断决定放弃，面试官(potential leader)质素太低
IBM – 错过招聘期，太晚看到
Tesla/Amazon – 北京，不想relocation
Donnelley – 新公司

先來談談HP，偉大的惠普以及他的 HP Way。

「惠普之道」有五個核心價值觀，它們像是五個連體的孿生兄弟，誰也離不開誰。每個惠普人對五個核心價值倒背如流：
（一）相信、尊重個人，尊重員工；
（二）追求最高的成就，追求最好；
（三）做事情一定要非常正直，不可以欺騙用戶，也不可以欺騙員工，不能做不道德的事；
（四）公司的成功是靠大家的力量來完成，並不是靠某個個人的力量來完成；
（五）相信不斷的創新，做事情要有一定的靈活性。

惠普之道可以說是美資外企文化以及價值觀的代表，他給予每位員工最真誠的信任、尊嚴，與優秀的同事一起工作，大家都從內心 Follow 公司的各種流程。這三年我能有幸在惠普工作，並受 HP Way 的薰陶，可謂是人生發展路上至關重要的一次旅程，它矯正了我過往工作習慣上的缺點，提升了我的眼界，雖然現在惠普已經分崩離析，輝煌不再，HP Way 仍是其對商業公司極為重要的發明，影響著眾多從惠普出走的職業人，借用前同事 Dale 經常說的一句話：Old Soldiers Never Die, They Just Fade Away。
每當看到國內某些公司不斷宣揚狼性，以及 996 的工作模式，這種泯滅人性的企業文化，卻還恬不知恥的嘲笑外企的辉煌不再，我只是嗤之以鼻，同時慶倖自己無需為了生存屈從於這種有悖人類價值觀的公司，感謝自己這三年能如此幸運的在惠普工作。

但是一切都會有個盡頭，情懷可不能當飯吃。因為拆分、轉型等緣故，在入職第三年才迎來第一次漲薪 3%，同時被明確告知由於公司政策變動，以後不會再有年度調薪的 program，難免寒心，我還想著在立足於上海，不得不惋惜老大哥的凋零，開始另謀高就。

曾經對自己開過一個玩笑，哪天我這個張江的IT民工能跳槽到陸家嘴最金融精英該多好啊~世事有時候就是如此奇妙，自己的好運也一直在，盡然在不經意之間收到了獵頭在Linkedin的inbox PM，然後開啟了不那麼正規的面試流程，最終拿下了 offer，雖然工資並非 ideal，自己也能理解實際薪資肯定低於期望薪資，但是陸家嘴這個location，Financial clients，新成立的辦事處，如果多的label都在吸引著我要拿下這個offer，在加上HP實在是不宜混日子，沒有出頭之日。憑藉著自己的實力、運氣、以及年初鑫鑫的祝福，終於跳槽成功，工資也在自己的底線以上，30% 的漲幅。

突然的離別還是讓人惆悵，畢竟我是由衷的熱愛惠普這家公司以及不想fail同事和manager，但是還是得和他們說 goodbye，走向新的公司，新的同事。

三十而惑，我想要什麼——————

最近很困擾自己的事情，我到底想要什麼，我想要什麼樣的生活，什麼樣的伴侶，我想在上海還是想回老家，想出櫃還是隱婚，問題太多太多我自己都沒有答案，沒有勇氣，也不敢面對。

三月份的時候，跟男友坦白了莫小安的事情，吵了一架，預習了一次分手，結果兩個人都哭得稀里嘩啦的。這次吵架也改變了我對自己想要什麼的看法。我真的能相信自己的哪個謊言假裝一個直男結婚嗎？我想要快樂嗎？我應該利用她嗎？

四月底，在我思考了很久之後我便和小安坦白了。「你是一個好女孩，跟著我你永遠得不到你想要的幸福，我也永遠不會愛上你，我們相識了十年，我怎麼可以毀掉你接下來的日子呢？當一個同妻是很痛苦的。」我很開心自己終於說出了這些話，瞬間覺得心底的大石放下，雖然父母親戚那邊還不知該如何應付，但是我覺得我第一次做了一件對的事情。這個改變還沒有和大鑫說，因為我不想給他壓力，我並不是為了他而做出的決定，我是為了我自己和小安作出的這個決定，但是沒有他給我的勇氣，我永遠也踏不出這一步。

這是我想要的嗎？

Last Month 和 Last day 一眨眼就過去，收到了很多同事的祝福，我也非常「興奮」的開始新公司的旅途。

「外面的人想進來，裏面的人想出去」

這是我第一週工作後的一個感想。來之前認為陸家嘴高大上，來了之後確實是如此，各種高樓林立，白領穿的人模人樣，辦公室裏能看到外灘的江景，附近是上海中心、IFC等高檔商場，豪宅湯臣一品也在不遠處，然而我所感受到的是「這些都與我無關」。我一年的工資不吃不喝才夠買一平米湯臣的房子，外觀看上去高檔的寫字樓，內裏卻讓人大失所望。

來到這家公司後心裏的落差開始逐漸的浮現。

首先辦公室十分擁擠，只有兩間辦公室，還是租用的regus的地方，沒有自己的門禁和前台，擁擠可以用location來解釋，畢竟這裡寸土寸金，和張江是沒辦法比，但是租用regus的地方難免讓人覺得像是share office的皮包公司，很多騙子金融公司估計也是租用一個陸家嘴的辦公室來提升自己的逼格。anyway，上海team目前也只有10多個人，處於創立初期，可以接受和克服。

最讓我反感的其實還是這裏的文化問題。首先公司的流程就十分的混亂，包括之前提到過的面試流程，拿到offer後我直到入職前的最後一個星期五才收到 onboard 的郵件，還是我催了好幾次的結果。HR和lead不應該很早就做好這些事了嗎？入職一週沒有見過以及和manager有聊過，預見很長一段時間也不會有溝通。哈？你不是我的manager嗎？和HP的扁平式管理不同，這裡有著非常明顯的等級觀念，同事經常「很驚訝」的說「她是你的manager也，你想要他幫你做事嗎？」聽到這些話我頓時感覺無法回答，哈?我入職兩天access還有問題，這難道不是她應該幫我解決的嗎。閒談時聽她說她因為一個同事做錯了一件事直接escate到她的老闆那兒了，但是同事的老闆還算比較美式文化，她嗆回她說「你這樣因為一點事就escate到老闆這會給他產生很大的壓力，讓她不開心的」。我覺得這位老闆做的很對，然而她卻一副莫名其妙的樣子。足以可見這個team的culture是非常不以人為本。

比如說我因為需要考科目二請了半天假，然後由於不確定性可能會遲到一會，她的反映是你要儘量快點到，不要給公司帶來麻煩，但是如果是在HP，leader一定會說，考試加油，工作的事我會幫你cover好。

另外一點就是我發現我被underestimate了。之前在HP是甲方，Roles and resposibility 是介於account 和 project之間，而在這兒就level down 到project only了。

吐槽了這麼多，其實這家公司也並不差，在慢慢適應新公司的文化之餘，其實優點也有很多：

• 我迫切需要這份工作。Stuck在HP三年，薪資和能力已經增長緩慢，急需轉換新環境來提升自己
• 新公司我的整體salary raise了30%，之後在換工作的時候，base已有比較好的提升
• 養成良好的工作作息習慣！Flexible working time是HP的一個優點和缺點，優點是自由，缺點是太過自由，經常早上睡過頭10：30才到公司。而現在這家公司9點必須準時到，我7：20就得起來，不能有絲毫的賴床，如果我能養好這個習慣，對以後也很有幫助
• 不好頻繁的玩手機，電腦不能刷社交網站，不能午睡。這些剝奪掉了我很多樂趣，但是是好事
• 這不是我理想的工作，不值得我呆三年的工作，我想換工作，但是我還不夠優秀，鬥志燃起！

我的下一個milestone在35歲。

MBA、房子、車子、300K annual、伴侶？

一些他們認為理所當然的東西，會讓你覺得很驚訝。

上週的某一個晚上大約十點鐘，在玩手機的過程中突然熄燈，空調也停了，住在湯臣快兩年了還是第一次遭遇停電。室友們都出來在大廳集合，一位室友確認了電閘，然後我下樓確認了下是我們這個單元停電還是整棟樓停電，結果樓外看燈火通明，原來就我們遭殃。

上海入冬後的夜晚很冷，室友開始找電話打給物業，說實話，在老家我碰到這種情況大概就是接受現實，早點睡覺了，因為這麼晚這麼冷的天，沒有人會搭理你。結果沒想到物業態度很好的接了電話，不到十分鐘就上門查看原因。搗鼓了半天，各種排錯之後，物業說這個問題他們解決不了，應該是強電井的開關出了問題，屬於電力公司的維修範圍，於是物業建議我們打電話給電力公司來維修。「這麼晚了他們還會來嗎？」我不假思索的將這句話脫口而出。「肯定來的，他們24小時都來」物業也蜻蜓點水般的回答了我，好像一切都是理所當然一樣。然後我們打了電話，約莫一個50分鐘後，電力公司的維修人員上門花了一分鐘的時間修好了，確認無誤之後立馬就離開了，由於是大門口臥室的室友接待，我還沒來得及出去答謝以及看上一面 – 這位拯救我們於水火的英雄。

這大概就是我來上海之後不斷被教育的一件事，很多事情本來就是所以當然的，即便在小城市由於各種官僚原因人民變得卑微，在這裡就是理所當然。比如上海的公務員，不管是派出所，公積金，每次去辦事都能感覺到他們很專業，態度很好（和小城市的比較），可是在這些公務員的眼裏，他們只是在自己的本職工作上稱職的表現罷了，對於我們這些來自小城市，習慣了對官僚卑微的居民來說，這些理所當然有時候就像是恩賜了。

衝動、拖延、臆想

一眨眼，人才公寓以及注滿快兩年了，政策原因無法在續租，於是面臨找房的問題。享受了人才公寓低租金、高品質的小區之後，在尋找房子的時候，心態實在難以端平。

首先我的要求就是離地鐵近，這樣上班方便，另外就是小區樓盤的環境要好，老破小小區被我排除在外（人才公寓在的湯臣房價約為9W一平）。無限接近滿足這個條件的就是自如了（鏈接旗下公寓，實際上就是承保房東的房子，進行簡單裝修以及N+1改造後，然後放租，但是價格通常高於市價30%），可惜budget超大概500一個月左右。

從12月初開始便在豆瓣 58 找房，其實在月初看到的第一個房子就已經是最完美最適合我的房子了，即便現在想想也後悔莫及。價格只需要2150，北臥飄窗，新小區，電梯房，室友都是單身男一個人入住，免去了女生和情侶的煩惱。當時因為兩件事猶豫：1，客廳被改造成了第四室。2，想著週末和另外一個朋友去看看能不能租到兩室的一起合租。另外想著有自如做backup，所以沒有著急。在週末找遍了附近的小區之後，發現滿足budget的合租基本不可能，於是乎聯繫這間房的轉租人，沒想到已經被租掉了，就在昨天的晚上。心底頓時涼了。

從12月8號到12月21號，基本沒有太多合適的房源流出了，大多價格很貴，大多很貴，價格在2700~2900，人口雜，有情侶，有一樓。然後開始看自如，發現了一個價格合適的房子，2590，新裝修，當時心想新裝修會很長時間房子租不滿，這樣我可以一個人享受整套房子，在晚上看過房子之後非常滿意，吃過飯時候，立馬又聯繫仲介付款租了下來，晚上回家很開心，租到了又新又滿意的房子，結果經朋友提醒，自如的房子存在甲醛問題，開始我不以為意，睡前自己又刷了下新聞看了評論之後把自己嚇了個半死，於是又急急忙忙退租，這樣，我還沒有入住的情況下退出，虧損了兩天的房租錢，可謂是我衝動的懲罰。

總想著不急，有更好的，會有更完美的，但是殊不知看到的第一間房，那個自己認為還有一點點小瑕疵的，才是真正適合自己的。

經過這次事件得出以下結論：

• 月初房源釋放最多，看到要趕緊下手
• 價格低於市場價為緊俏房，馬上下手
• There is never gonna be a perfect choice, Close to Perfect is the most suitable one.

「那你是做什麼的？」

今年我印象最深的 Challenge 就是這個問題，同樣的問題，一次是從我的 Manager，一個是從 Job interviewer。

八月底，因為之前的manager離職，我們的reporting line被transfer到了一位新的manager，免不了一次 1：1。和新manager介紹了工作內容之後，他不解的問，「那你是做什麼的？」似乎從外人眼裏，LPM就是郵件轉發器，coordinator。

十二月初的一次面試，儘管我和 JD 100% match，但是還是會給到interviewer一個疑問「那你是做什麼的？」

出現這個問題的原因，並不是我能力不行，而是因為能力匹配才會讓不瞭解的人產生疑問，難道你就是輕鬆的在背後 oversee 一切就行了？因為不瞭解的人，或者在這方面沒有經驗的人，他們能認可的就是 hands on experience，而不是比較虛的 PM，因為 PM 的工作無法去量化。比如翻譯，翻譯面試可能會很簡單了，拿出一兩篇稿件給他翻譯，譯文正確，文風合適基本就八九不離十。

所以我也在思考，將來在面對這些問題的時候，如果向不瞭解你的人講述自己的 Why。

今年在逛油管的時候發現了一個神人，在總結千禧世代的問題中觀點獨到精辟，繼續 follow 他之後發現他提出過一個很有意思的概念 – The Golden Circle 黃金圈。由內至外是 Why > How > What，但是絕大多數人的思考和行為模式是從外至內，他們所關注的大多是你是做什麼的，你做了什麼，而不是更深層次的，你是怎麼做的以及你為什麼這樣做。

我要你 我要你 我要你 停在我生命
成為你 成為你 成為你 戀人的絮語

去年年底乃文發行了「離心力」這張專輯，如獲摯愛，每首歌放佛都擊中我內心，特別是這首戀人的絮語，就好像我的內心獨白被唱了出來，同時也鼓舞了我作出一些自己之前不會作的決定。

一開始在中國藍上被關注開始聊天，過了一段時間就約了第一次打羽毛球，第一次見面之後發現他特別酷而且基味全無，瞬間就吸引上了我的目光，但是因為家裡突來的變故，打完球之後急忙的趕回了老家沒能約他一起吃飯，就這樣過了一段時間的慢慢聊的過程，發現他很被動，當時就覺得他可能就是對我沒什麼意思吧，所以才會這麼被動，但是好姐妹卻勸我說水瓶座就是這種性格，而且喜歡就去追求啊。於是乎我經歷了掙扎痛苦放棄又堅持冷待繼續的這種過程。除夕的時候給他發了 52 元的紅包，似乎也還是沒有任何回應，過完農曆新年之後，聽著乃文的呢喃，我開始決定要做一件之前都沒有做過的事，主動去追求！抓住了偶爾的一個周日，約到了他過來吃飯，吃完飯之後我倆一起坐在地上看電視，他就坐在我邊上，而我是遭受了前所未有的緊張，不敢看他只敢偷瞄他，就這樣僵持著下去，最後無疾而終送走了他。

次周二（情人節），約了一位教練學習羽毛球，和他聊到此事，他說要來圍觀，當時感覺又特別的激動，情人節似乎能有意義的和他一起過了，雖然不是約會但是也十分期待，練完球吃完飯之後邀請他去我房內坐坐，被他生硬的拒絕，然後又一次目送他回家。這次我似乎有些down到谷底以及挫敗了，這麼多暗示都被拒絕，在我準備放棄的最後一刻，抱著死心的心態給他發了條信息為何總是拒絕我，是不是對我根本沒意思。沒想到這麼直白的話語卻得到了他的接受，決定和我一試，我倆就此正式開試了。

現在回想起來一直是我主動，他也一直習慣被動，我主動的抱住他，抱緊他，親他，喜歡他。

然而這只不過是一場不願醒來的夢。

早知道是這樣 如夢一場 我又何必把淚都鎖在自己的眼眶
讓你去瘋 讓你去狂 讓你在沒有我的地方堅強

蜜月期的情侶一切都是新鮮的，從戴上面具到卸下著裝，一切都深深的相互吸引著，我樂此不疲的給他做飯，他也乖乖的洗乾淨碗，每週都盼望著週末的來臨，從陌生到熟悉，從見外到一絲不掛的玩手機，這些過程都應該是每對情侶最開心難忘的時刻了吧。

但是蜜月期總不會一直持續，如果雙方沒有花心思去維繫這段感情，遲早會走向枯竭。這一天還是來了。

漸漸的我雖然還是期待著週末的來臨，但多了一絲擔心，擔心他不會過來了，漸漸的我們性生活了沒有了，漸漸的他好像喪失了對一些事務的興趣和生活的情趣。

周日的下午，在已經一起宅在宿舍裏第二天的下午，頂著感冒頭暈的我打破了沉默，抓著他的手，進行了一場對話，他把他的問題歸咎於性格問題，說他性格一直是這樣，我說我知道，但是雙方沒有談出什麼結果，他也沒說會努力改變，他會一如既往的無所謂，不關心，不在乎以及拒絕。

臨走的時候他好像如釋重負的清理著物品回到自己的處所，我看到他把我的給他的鑰匙落在了他面前的桌子上，我問他東西是不是都帶齊了，他說「是」。

週一週二兩天感冒愈發嚴重，沒有力氣，老鄉在微信裏不時的關心我噓寒問暖我，他卻始終沒有任何消息，終於心裏的防線被打破，我無法在去理解並認同他的性格，稍帶怒氣的給他發了訊息，他隔了一段時間看到之後，似乎也著急了打了語音過來。我們又進行了一場 40 多分鐘的語音聊天，第一次，最長的一次，也是最後一次。

我說感情是要花心思去維繫的啊，如果只有我一個人努力的話，我會很累他也會覺得勉強。他說他的性格是這樣，他對家人也是這樣。我追問到是真的性格是這樣，還是因為他沒有那麼喜歡我才是這樣，他說兩者都有。

一場和平的分手將我從夢中拍醒。

愛情與婚姻

今年的愛情，說實話沒啥大的收穫，不過我這樣被動的人能有啥收穫呢。
唯一的大突破就是，和小安有了一次促膝以及秉燭的長談，算是邁出了第一步，但是接下來怎麼走，其實更加的困難。
到了大城市，見識多了，眼界開了，思想自然也就沒有當初那麼簡單，懂得越多想的就越多，可能性就越多。
一直有關注梁歡的微博，他對婚姻的一些論調對我而言十分具有啟發性：婚姻是什麼？婚姻是枷鎖，但是大家都不得不來一份的枷鎖，現時的婚姻制度老舊，已經完全無法滿足現代社會對婚姻對配偶關係的解讀了。
婚姻締結雙方必須相愛嗎？不是的，婚姻不應該只有這一種關係，可以是協議關係，可以是拍檔關係，可以是合夥人關係，可以是老年照護關係···
婚姻缔结双方必須是不同性別嗎？是的，在中國是的。
婚姻締結後必須生小孩嗎？是的，在中國是的，不然婚姻就沒有任何意義，可以用男女朋友關係代替，除了一個例外 – 在你臥病幫你拔罐子的那個人。
在中國，大家都必須結婚嗎？這是一個有待思考的問題，並且在北上廣等大城市很嚴重的問題，大家在不斷是探索以及試圖突破前人築下的壁壘。

對 2017 其實也沒有太大期望，因為重心暫時還不再這，唯一希望能得到的 Bonus 就是和小安的談話能做的更深吧。

事業

今年事業沒有任何進步 ：（，兩年之約馬上就要到了，趕緊想想自己還能做什麼，還需要做什麼，可以做什麼。

友情

今年誤打誤撞和幾個朋友玩的不錯，也是通過羽毛球結識的，果然興趣愛好才是結交朋友的最佳方式，純粹網絡交流的話還真不能交到幾個真朋友。通過一些小聚也慢慢認識瞭解了彼此。
不過我的social disorder卻絲毫沒有好轉···很明顯的就是碰到對眼的也不敢勾搭。另外最憤怒的可能是上次打羽毛球了，因為技術比較菜，對雙打基本沒有貢獻，全程和搭檔沒有交流，但是在結束的時候，我並沒有直接對著他說抱歉！而是轉頭向我朋友說 – 我打的好菜，做了 0 貢獻。這樣也太諷刺了，我應該直接對搭檔說的！

學習

16 年底有段時間瘋狂的註冊 coursera， 然後後來就荒廢了。唯一 significant 的變化就是買了一台單反，開始琢磨研究攝影。
攝影確實是一件非常有 benefit 的事情，他可以讓你仔細的停下來看城市的風景，漸漸的，我開始喜歡上了快門的聲音，發現獵物 – 舉起相機 – 開始細心構圖 – 半按快門 – 喀嚓。我可以一個人背著單反在街上漫步目的行走（治療死宅的好東西啊），你會嘗試多個角度去記錄這座城市，更深，更富有感情。

17 年要好好規劃自己的學習，turn interest to career, to reality.

2017 New Year’s Resolution

• Career – >15k/m or 200k/y
• 找教練認真學羽毛球或者游泳，今年一定要学会一项
• 主動勾搭人！
• 再去一次日本，但必須跟好朋友或者伴侶，并学一些简单的日语
• 很小的機會去英美
• 肌肉練的更好一些，目標十個引體向上

黃義達
返嚟啊
人哋有嘢問你啊
你唔可以呃人架
誒…
第一個問題係，我哋識咗幾耐啊
咁我哋最中意邊首歌呢
你有冇中意我架
喂 聽住拉 依家幾多點拉？
其實…文文佢都好中意你架
YIDA: 其實我都好中意你架

以上出自黃義達無法定義專輯中的一首歌曲 You were there，單純的被結尾的女聲獨白也吸引住了。

價值

最近公司一直由於 Spin&Merge 的緣由有些動蕩，一些同事也抓住了這個機會跳槽，眼看著一起吃飯的同事一個接著一個的走掉，內心難免有些失落。
其實之前無意之中打開招聘網站有發現到一個很不錯的機會，且嘗試的投了簡歷，抱著試一試的心態：「我都知自己未夠曬班，但係都唔會淪落到個interview嘅call都冇喔，結局就真是連call都冇」。
失落了一會。
然後開始思考自己的差距在哪裡。首先可以很肯定的一點是，我的resume寫的太差，完全沒有凸顯出自己的advantage，不能interest到人。
跟住就比對了一下之前一位跳槽的大神的resume與自己的，就是高中生和大學生的區別了，這方面自己真的應該多加努力，提升自己的核心競爭力，現在一直覺得自己正在做著一個replacable的工作。

今天突發奇想的登陸了伊甸園美劇論壇去看了一下，上一次登陸可能是好幾年前了吧，雖然已經預估到她的蕭條衰敗，但是親眼見到的時候，還是會有些沮喪。這是曾經伴隨我大學生涯的論壇，見證過她的風光，那時候還將自己人生中唯一翻譯過的一部劇集奉獻給了伊甸園，所以一直以來都非常認可她們的觀點，但是面對各種政策以及其他字幕組的夾擊，始終轉型失敗。
現在就剩下管理員和一些民間字幕組在維持，也想到了自己在當站長的時候遇到的一些困難，一身嘆息。所謂的堅持自己的觀點，但是一直得不到同等的回報，我在堅持四年之後最終被工作和現實打敗，丟掉了網站，看到伊甸園的站長因為360雲盤下架的消息憂愁的時候，很想和他說要不放棄把，或者換一種方式將美劇帶給伊甸園的粉絲。
還有我去逛了下HTTP區，發現還是那位zeneth大俠，七年前是他，一直到今天還是他在為大家分流，上傳資源到各大網盤。
一如zeneth，一如phus，你總能在互聯網或者現實社會中看到一些人一直在默默無聞不求回報的貢獻自己的力量，你可能不能理解他們是靠什麼在堅持，可能你早已就放棄，但是世界上總會有一群熱血沸騰的人在一直做著美好的事情。

攝影

最近買了一台單反，來填充自己的業餘時間，強迫自己用更耐心更仔細的方式去記錄自己走過的城市。
上面這張圖是在刷知乎上看到的，頓時就覺得帥呆了！這大概是最浪漫的一次兩人connection吧。
目前還是一位新手，基本上拍100張圖只有一張能看，還需要繼續努力，提高自己的姿勢水平。

上馬

今年上馬挺戲劇性的，我是連續第二次直接就報上名了，然後兩位球友直接沒被選上，當時就有擔心自己可能不被抽中，讓同事朋友也幫忙報名，最後竟然坐我隔壁的同事中了，於是把她的名額轉給了一個球友一起跑。
殆知臨跑前兩周他突然說公司TB不能參加了，後來又找了一位在gym剛認識的朋友頂上，但是他也並不是一個熱愛運動的人。
週六去領完裝備的時候，因為當時天氣寒冷，於是大家似乎是達成了一致不跑了，領了裝備就好了~
大概抱著的觀點是「天氣太冷、反正也就五公里參與一下而已、需要5點就起來太早了」。而我就被這種觀點影響到了，同意了他的看法，現在看來交朋友真的很重要。
如果一直不能給你帶來正面的引導，而是負面的觀念，這種朋友應該謹慎交流。
戲劇性的是在週六晚上與另外一個朋友閒聊，他鼓舞了我，我應該去參加這個上馬的，並不是為了取得成績或者炫耀，而這是一種生活的態度，報了名就應該努力的完成，不能僅憑內心的懶惰而放棄，這樣的決定一定會後悔的。

事實證明，去跑的決定太正確了，這一年不僅成功的不間斷的完成了五公里 （去年大概跑到3.5公里的時候就累的停下來走路了），側面正面拍到了劉翔，並且還拿到了紀念獎牌，可謂收穫頗豐。

愚蠢的愛心

今天有個陌生人直接send來一張餵養流浪貓的圖片，trying to impress me and showing his compassion。出於禮貌我回覆了一句「很有愛心~」，但是餵養流浪貓其實是弊大於利且愚蠢的行為。

1. 每個流浪貓的背後都是一次狠心的遺棄
2. 很多人餵養只是一時興起，並沒有做到照料流浪貓的義務，可能今天開心餵養一次，明天就忘記了，這其實是自私，並不是善良。
3. 他send來的那張餵養圖，直接把蛋黃仍在地上，毫無素質，同時他們也不會處理貓咪遺留下的糞便，對居民造成影響。
4. 餵養流浪貓可能是造成流浪貓的聚集，很多情況會擾民，然後出於本能，他們會繁殖，流浪貓的繁殖首先就是一個不幸的故事的延續，繼續著生生不息的不幸，另外由於營養不夠，流浪貓繁殖身體內的所有營養全部都會被吸取，繁殖既死亡，在沒有貓媽撫養的情況下，你會看到很多瘦小的小貓在四處遊蕩，哪天可能就在車底下死亡。
5. 如果沒打算收養，而是餵養流浪貓，會讓流浪貓逐漸喪失或者弱化覓食的能力，在惡劣的自然環境下失去了競爭力，同時如果所謂的愚蠢的善良者停止餵食，流浪貓會很難再適應惡劣的環境。

如果沒打算收養，我個人覺得還是走過的時候直接ignore吧，他們自有自己的一套生存法則，不要用你愚蠢的善良會迫害了一只流浪的小貓。

距離

這會是上海的一個關鍵詞吧，也是我來上海需要懂得的一件事情 – 保持與人之間的距離。公眾場合不要大聲喧嘩、指指點點（儘管很多YP行為讓人討厭，做好自己），不要讓作出讓他人感到不適的舉動比如地鐵飲食，不要輕易去麻煩別人，因為一般情況下自己可以解決，與同事朋友甚至是喜歡的人之間或多或少都要保持一定的距離，這種距離似乎是這座城市的潛規則，大家在各自的時間裏都有著自己想要處理的事情，不要輕易的去 cross 這條 line，雖然會顯得有些冷漠，但是給予他人空間何嘗不是一種尊重。

6月的時候還去OACT去看了關於距離的展覽 – 「遙不可知」

流水賬

1 – Leverage

上週末 （8/21）去參加了 Nike舉辦的探索跑行動，第一次去了淮海中路，跑完了大概五公里，跑完之後還意外的得到了主辦方的禮品 – 一件 NRC 不信極限的 T 恤，Brand image 瞬間又高了一點，即便我一直是 Nike 的支持者。一直認為既然來到了上海就應該leverage上海的優勢，不僅僅是工作，在生活方面也要leverage上海的優勢，例如地理優勢 – 去到各處遊玩很方便，作為國際都市會有許多展覽和活動僅在北上廣舉辦等等。

2 – Disneyland

上上週第一次去了迪士尼遊玩，本來這次迪士尼是預備全家人一起過來的，但是因為一些不好描述的原因，被取消了，最後只有小安過來。不過等我玩玩之後發現，遊玩一天所需的體力確實不太適合老人參加，如果攜帶了老人和小孩的話，遊玩的項目估計會要減半 （排隊+來回走動消耗體力甚多）。總的來說，儘管我只玩到了一個大項目 – 飛越地平線，迪士尼的遊玩體驗還是值回500塊的票價的。話說排了兩次的礦車，都在排到一半和最後幾名的時候遭遇FP停發，運氣太差，下午去 Tron FP早已發完，然後看了下那尖叫聲，其實有些擔心，所以也沒有硬著頭皮去派對玩。迪士尼裏面的很多小項目也挺有趣的：看了大白秀，小輝的真人表演很可愛，最後他們倆相擁的那一幕還是很暖心啊~；去了漫威英雄基地，和蜘蛛俠、美國隊長合影，只可惜那天太熱，一臉的油光 ==#去了 Star wars基地，和兩個演員合了影，可我沒看過這些系列，完全叫不出他們的名字。去看了冰雪奇緣的演出，那20分鐘的演出可以說是拯救生命，因為走了一天實在累死了，然後進到林間劇場，裏面有空調有凳子場館又大，簡直完美，不過還是碰到了儘管工作人員一再強調劇院不能飲食仍然在劇院裏飲食的YP。晚上還有焰火燈光秀，只可惜那時候幾乎筋疲力竭，腿酸，天熱，周圍全是汗味。最後回家洗完澡就躺下了。

3 – DragonNest 6th Anniversary

今年看DN舉辦六週年活動才知道原來我玩這個遊戲已經六年了。恰巧在上海，恰巧又被抽中了，於是就去了外灘老碼頭參加了DN的六週年活動 – 「在一起，再一起」。說實話還挺感動的，包括主辦方的一些安排，演說，cosplay，以及現場PVP。雖然一直是半退穀狀態，不過還是喜愛這個遊戲啊~

4 – 醉 · 靜安

8/10 的時候參加了稻稻的City walk，夜遊靜安。

話說我之前就有一種感覺，並不喜歡的南京東路的商業氛圍以及熙熙攘攘的人群，相比之下南京西路就顯得安靜很多，各種霓虹燈照耀下，仿佛自己與城市融為了一體。然後這次的夜遊靜安給了我對這條路更好的體會。去到了貝公館，看到了龍梯，知道了法租界的地形特點等等。小隊裏一行八人，有在博物館工作的，有國企的OL，還有一對特別可愛的小朋友，他們剛剛18歲高中畢業，在即將步入大學的時候，結伴從武漢來到上海旅遊，想起自己的18歲，不禁有些許羨慕他們。

5 – Sophie Zelmani

8/21 那天去聽了 Sophie 在上海的演唱會，生平第一次聽演唱會，演出地點在上海商城劇院，似乎是一家政府背景的商場，場館不大，大概容納千人左右，我買了最便宜的票但位置還不錯，在二樓的正中間，雖然有些看不清楚臉。演唱大部分時間都是很安靜的在聽她歌唱，唱到知名的歌曲的時候，大家的鼓掌會熱烈一點，其中還有幾次全場大合唱，比如 Going Home 還有 Dreamer。最後一首歌是 I can’t change，很喜歡的一首歌，唱完之後歌手就謝幕拉，然後觀眾們就開始釋放自己壓抑了一晚的情緒，encore了起來。Sophie 也不負眾望回來繼續唱了幾首歌，大家開始狂喊歌名··· Breeze···Dreamer···可惜我最想聽的一首 Ready 沒有被演唱到，算是小小的遺憾。

這種死去每天都在發生。在我們隨手揮別一個朋友，關掉了某一次聊天窗口，頭也不回地離開一座城市，像龍應台在《大江大海1949》裡寫的那個年輕女孩，離開淳安縣城時倉皇地來不及回頭看一眼城門，心裡想著很快就會回來，然後就再沒回來。

那一點生命的內容，就不管不顧地死了，成為我們從出生就開始的死亡過程的一部分。不管在我們心裡，是多麼希望那些暫時離別、成為記憶的東西能夠回來。

善與惡